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ャ琓鎂の誘魊 在这独一无二的空间里，我才是当之无愧的男主角．
04 settembre 繁忙的9月 9月4日 感情-爱情-婚姻
好长时间没更新过了,最近换了新家,一直在忙家里的事情,宽带也没接上,所以没时间写东西了.换了个新的环境心情似乎好了许多,生活也比较平淡,我要谢谢一个人,M,谢谢你!谢谢你给了我平淡的生活.
31号开始我得照顾宝贝干儿子猪猪,他爸爸出差了所以这段时间我就呆这边了,也没什么心情写东西,似乎没什么好写的,我想休息,因为我心里真的很累...一场战争算是结束了.虽然没有硝烟,但似乎每个战士都受了很重的伤,我想这就是我们必须接受的结果吧!
昨天坐地铁的时候看到了这样的一幕...故事主人公:<一位中年妇女和他儿子>.当时我正在听音乐,无意间听到那个男孩子在哭,转头一看,1米8多的个子,年龄大概也在20左右吧,从他们的谈话中,我听出来他妈妈和他爸爸刚刚离婚,那男孩子问了他妈妈一句:"你们这样做有考虑过我么?"他妈妈的回答是:"孩子,这与你无关的,你没受什么伤害,妈妈还是跟你在一起"这话可把那男孩子惹火了,嘴里一直在嘀咕着"我没受伤害,我没受伤害......"然后就一直哭,声音越哭越大,整个车厢的人都看着他们.
回到家后我都一直还在想着这个问题,我是个比较重感情但是又不相信爱情更恐惧婚姻的人,也许我这个年龄说这个有点早了,只是让我想起了一些事情,不由得谈到这上面来了,记得前天妈咪给我打了个电话说了好多关于我学习上的事情,后来聊着聊着她就问我有没有谈女朋友,我马上回答没有,她就笑哈哈的对我说,王阿姨给我介绍个老婆,我就蒙了,我也不说话,就听着妈妈在电话里侃,听到要介绍的对象是我初中时候的初恋女友时我真的是傻了,这世界咋这么小呢?开玩笑哦...哎....那是一副美丽的画面,是我人生中最美好的时光.只不过如今什么都变了...再也变不回去了.想想也有大半年没联系过她了,不知道她过得好不好,思绪了很久我丢给妈妈一句,30岁之前你们别跟我提这事情.要找女朋友我自己找不用你们管.到时候找个洋妞回去让你们无法沟通.说完我就把电话挂了,坐在沙发上抱着猪猪想起了好多事情,我明白自己现在心里面想的是什么,虽然一年没回过家了,跟家里还是有些隔阂,毕竟一年前我做错了事.但爸爸妈妈在我心里的位置永远是第一位,看到自己现在的境况,我不敢想以后了,我怕了,我怕会伤害到家里人.好烦...猪猪可乖了,跟它相处了一个多月的时间了,我发现它真的很听话,我也说不出来什么感觉了,我想不仅仅是因为我喜欢小动物吧!
 20岁了,我有过一段美好的感情,也拥有过一个最爱我的人,谈过一场轰轰烈烈的恋爱,只是婚姻...我望而止步.那不属于我,确切的说是不属于现在的我,我始终觉得结婚就是离婚的开始!
今天北京的天气很凉爽,阳光也很大,但少了往日的沉闷和炎热,秋风透过窗户吹进屋子落在我身上凉叟叟的,望着窗外那条铁路上穿息的列车我的心又沉重了,似乎比以前更累...路有很多条,我要怎么走? 我不能那么自私的只为自己...我要怎么走?
9月8日 天好凉 心好冷
这几天眼睛一直发炎,好难受...天气变凉了,没注意身体又感冒,真是倒大霉了.
昨天晚上和一个朋友聊天一直到凌晨3点才睡觉,今天也起得比较迟,醒来的时候头疼得受不了,哎...突然间想到,人为什么会有生老病死啊,真麻烦!北京的天气变化真的太快了,昨天开始就刮风,关了门窗躲在家里还听到呼噜呼噜的风声,吓人哦!刚刚看了好多人的SP和一些朋友的博客,感触真的很深,总觉得现在的人似乎都过得不怎么好,每天都会有不一样的烦恼围绕着我们.究竟是自己再给自己找烦恼还是...其实生活很简单,只要自己能静下心来就好了,但我似乎做不到,没有人不说我不伤感的,也没有人不说我没一天不烦的.的却,这样的日子已经持续快两年了,好在我很坚强,一路挺过来了,不了解我的人觉得我只是个孩子,对我了解一点的人觉得我是个懂事的孩子,对我了解比较深的人觉得我是个长大了的孩子,对我完全了解的人不会觉得我是个孩子.不管任何一件事物都是有两面性的,更何况是人呢?所谓表里不一,大概也包含人们的心灵吧!其实我就是个表里不一的人,外表看起来象个孩子,可内心真的很成熟.我一直觉得我命不好.但人很好,这些我朋友们都知道的.可是有的时候我似乎太在意一些东西了,弄的自己狼狈不堪,遍体鳞伤...其实这半个月以来我觉得我很满足也很安定,但刚刚读了一个人的博客我的心似乎又开始乱了,也许是我多想,也许是他根本就没放下以前的事情,总之我不觉得他的某些行为是为了求安宁.咳...一切顺其自然吧!有了开始必定有结束的,我始终觉得人生真的好比一场战争或是一场游戏.
过几天我就要回自己的家去了,一切重新开始,好好打理一下自己的家正式开始忙了,朋友的一句话说的很对不要老想着不劳而获,想想自己都20岁了,什么作为都没有,我现在要做的就是一定要让自己富裕起来,这才是我真正要考虑的,要想的,要做的.有很多的事情我完全可以开始,但我怕,我害怕失去,所以一切随缘吧!努力...努力...加油...加油...
天真的好凉 心真的好冷......
 20 agosto 一年了．．． 今天是我来北京一周年的纪念日 回顾这一年发生的是真的是太多了 今天也一样 不过一切都已经结束了 但自己似乎又回到了原点 还是调整好心态以后好好生活吧 但愿不要再变动了 付出了很多甚至做了很多,但那不是别人想要的,所以你做的都是应该而已. 如果开始后悔爱了,那就趁早停止爱下去.因为继续的结果一定是悲伤. 不是所有的坚持到底都会美好,你会爱吗?也许你的爱不是想像的那么甜蜜~~ 如果爱的没有了自己,觉得为了爱而改变很伟大,其实都是自己的想法. 童话里的画面会实现,但那只是在梦里面. 爱的感觉还是爱的痴迷?都已经不在重要.能否走出来是要靠自己的. 想放想留之间都在自己的抉择中~~ 累了就休息一下.准备好了在继续去爱. 19 agosto 匆匆来过 总有一天会凋落 每一口井
那些零零碎碎的情感 都是一面镜
等待我褐色的寂寞 看人们手舞足蹈在演戏
匆匆掠过的 是真是假 你心中自知
往往是那些悠缓的依恋 炎热的夏季你仍保持冷静
回首许久 将冬天呼啸的寒风弹奏成音乐
却不知被它载走了什么 将爱与恨拍摄在同一张底片
难道没有结果的爱 将得与失的天平轻视成一朵彩云 都会嫁接成恨 默默的忍耐 有许多爱 是莫名其妙的伤害 是一种深度 一生背负着内疚的人 一种高度 心灵总被禁囚 更是一种风度 哪里还有自由
爱情被包装得越来越精美 诺言被解释得越来越模糊
16 agosto 你该不该来
或许你不必来 来了就应该停留 我不能挽住你 雨也可以成为迟走的理由
让我的一份心痛 在风中倾斜 跌倒在现实的青石板上 自己扶不起自己
你想隐隐约约 还不如让泪蒙住我的眼
难道就这么一直睡下去？ 14 agosto 我＂罪＂了 都快天亮了，心情很糟糕．一个人在昏暗的灯光下静静的抽烟．突然之间发现自己不属于这个世界了，我已经犯错了．严重犯错了．
对不起．．．
对不起．．．
对不起．．．
对不起．．．
 但愿以后一切都很平静 我会塌实的努力的．．． 11 agosto 爱的箴言 1：有些时候 所谓的爱情只不过是一瞬间的温情 那一刻让你温暖只是激情过后 就在也无法伪装长久的耐心
2：凡事若都能懂得舍去 便能有所收获 生命的意义在于付出 我并不索求什么 虽然有时回报比付出更具诱惑力
3：怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 4：智慧的代价是矛盾。这是人类对人行观开的玩笑。 5：這個丗屆上沒有個人値嘚我為他哭﹖ 値嘚讓我為他哭的那個人詠遠都不會讓我哭 。 6：如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 7：永远都试试另外一只鞋 如果你穿着挤脚 那样也可能挤到别人的脚
8：令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
9：我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
10：也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人
11：鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
12：快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13：死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 14：爱请是微笑开始 以吻生长 以泪结束 咋临人世 你在哭 爱你的人在笑 生命终结 你在笑 爱你的人在哭 一来一往 一哭一笑人生就这样的终结 15：男
强力推介一首歌 蓝沁 ＝＝＜＜回忆的箭＞＞
10 agosto 谎言后的无奈那一句隐隐约约的谎言 就让这段岁月过去吧 在寒冷的冬天 枕着几许失眠 人生 时常有太多的无奈 暂时的隐退只是一句无奈的自欺欺人 十字路口闪烁的路灯 心 依然留恋那震撼的舞台 总还是继续照耀无数的迷惘 只为 不伤害对方 心灵 好想向远方行走 编织许多美丽的理由 脚步 依然在原地停留 还是更痛地伤害了对方 是我自己 给自己 当谎言被时间冲洗后 铸造了孤独与内疚 为了分手 难道爱 说什么要分别一段时候 注定就要忍耐 假装深沉的目光后 崎岖与颠簸 颤栗着谎言的内疚 真无奈
07 agosto 我究竟在想什么啊,烦躁! 这几天心情似乎一直都很低落,每天对着电脑实在头晕,刚刚在听歌又想到了以前一些事情,真的很烦!这世界的人不知道为什么总都是这样的.对你仁慈吧!你更加放肆!哎...不知道说什么好!
下一步我头也不回的走,年轻没有什么不可以.不要忘记自己现在的状况和任务!其实走过了发现也就那么一回事,并不值得你去留恋,因为起码的真诚没有了的话那你什么都是假的.我也许真的很心痛,可我没法解脱!谁能告诉我,我该怎么做,该怎么做.........
累了,伤了,算了....
 06 agosto 社会?! 这几天真的把我折腾死了,我还是被罚款了,如今的社会,如今的官场,就连110也不管事!我自认倒霉吧!想想自己走过的这一年,真的不容易,大小事情都是自己在撑着,很少有人能帮我的!好失败....
今天起的比较早,早上看着干儿子猪猪乖乖的趴在我床前睡得香香的,突然之间心里一阵疼痛,觉得他们的世界真的很幸福!我下辈子也要变狗狗!今天的天气比较热,心理也还是有点烦,可能8月是我的倒霉月吧!哎...不知道说什么好了!平静平静吧!
04 agosto 到现在还没想好刚刚和朋友喝酒回来，心情特不爽，今天被人欺负了．不就把那树枝给砍了两根么，既然要罚我２０００块钱，妈的，强盗来了！气死我了，还威胁我只给我半天的时间呢！我操他大爷！我明天就不给，看他能把我怎么地！不就那么点小事么，这世界不得了，什么都把钱放第一！无语了．．．刚刚和朋友喝酒其实喝得并不多，但不知道为什么头有点晕，心理面难受！觉得这世界上的人真的好恐怖！ 有好几天没写日志了，这几天没时间用电脑，昨天和我朋友去人艺看话剧了，片名叫＜＜到现在还没想好＞＞感触好深，呵呵．．．果然不出我所料，还是围绕感情在谈，不过确实挺喜欢的，先不说他演得怎么样，但至少那个故事已经打动了我，我知道以后自己该怎么走了，真的很谢谢这部话剧给我的启示！我现在是在头晕的状态下写的东西，估计是语无伦次！ 心好酸．．． 好累．．． 我只剩下一根烟，但我却要熬一宿．．． 我只剩下一点爱，但我却要过一生．．． 人生中最大的两大痛苦就是得到与得不到，我现在正处于这两个状态中间，我不知道自己该怎么办．刚刚冲完澡，头还是有点晕，可能是心情不好才会这样，我平时怎么喝都没事的！现在望着电脑真的不知道说什么好，感觉世界真的好可怕！ 现在又是凌晨了，看着我可爱的两个干儿子睡我旁边真的好幸福！什么时候我也能象他们一样无忧无虑每天除了吃就是睡觉，还有那么多人爱着他们． 其实爱情就是犯贱，越爱越犯，越犯越多．．． 其实爱情也是一场战争，一场自己与自己的战争．．． 但我始终战胜不了自己！我－－－到现在还没想好！ －－－头好晕 01 agosto ＂曼＂长的等待＝静静的守护 真的是计划没有变化快 一切都出乎我意料
心里好乱 不知道说什么好
喜欢这么一句话
答應我 如菓我们赱糤了 你一顁要在厡地等我
 今天又发生了一件事 让我更加不知所措
一面是仁慈 一面是幸福
天呐！告诉我 帮帮我
我该怎么做 该怎么做
真的只有等和守护可行么？
我人都崩溃了不知道何时才能恢复
幸好有朋友的两条狗狗陪着我
我至少没那么失落和寂寞了
人真的依赖性太强了 少了那么个东西就会要死要活的
你－－－曼长的等待
我－－－静静的守护
＜续补＞
刚刚出去溜狗狗买了包烟回来了，记得曾经我说过，心情不好就喜欢抽烟，都好几个月没抽过了，点着一根，吸进肺里，没错！还是那种感觉．呵呵．．．就让它陪我一段时间吧！
29 luglio 解脱 今天在ＭＳＮ信箱里看到一个网友给我发的信，突然间觉得心离酸酸的．首先我向你道歉，前阵子不该那么说你，其实我不是有心的，我在网上不怎么爱搭理人．也许是性格问题吧！请你谅解．虽然你信里说的不是很多，但拿到我今天的心情来说却给了我莫大的安慰，谢谢你，谢谢你那么关心我！我会试着放开好好努力的！
看着博客里面你那透露着些许忧伤，些许坚定，些须奈落的文字，莫名地有一种感觉，就像看到天空有着太阳的时候，也在落着雨，分不清是太阳在哭泣，还是落雨在微笑...
虽然有些无厘头，可想想自己也是感性的人，这样就轻松的多了，不管怎样，天空给予的都是——希望。 写了这些，自己都觉得有点儿矫情，男人嘛，再大的风雨也只当它是在淋浴罢了。难不成你病了，痛了，苦了，你就不要在舞台上表演，不要在灯光下旋舞了吗？不知道哪来的念头，写了这么多，只要别再说我神经，这我就知足了。 QQ里的 四贝勒
今天心情有些糟糕，一个人趴在电脑边静静的听王菲的歌，＜我很少听她的歌曲，也许？．．．或许是最后一次怀念下吧＞心里好乱，但想到终于解脱了心就慢慢平静下来了，其实对待每一件事情解脱都是好事情，但是重要的是在解脱之后要找到另一个出口，希望我能找到！我一直都觉得自己的命不好，波折太多，老天也喜欢跟我开玩笑，哎，算了．一场游戏一场梦，我不想自己活得那么累，那么苦，我现在有目标了，下一步我知道该怎么走！祝所有的朋友都开心快乐！
 28 luglio 下半年的任务 好朋友今天走了,家里剩下的还是我自己.静静的坐着翻阅以前 用笔写下的日记,突然泪眼模糊.觉得自己一点长进都没,还是停留在原地.其实今年一开始我就有打算了的,有很多事情必须完成的,到现在也算是完成了几件吧,只是速度慢了点,转眼06年过去一大半了,在春节之前我会努力完成以下几件事情!
第一:开个属于自己的时尚服装淘宝店
第二:把我可爱的女儿接回来
第三:努力学好英语 声乐
第四:脸部整容<眉弓 鼻子 嘴 下巴 瘦脸 >
从明天开始就得好好努力做准备了!但愿一切都会进展顺利!加油咯!另外我得说明噢!我整容是职业需求,并不是要干吗!希望各位别误解!
 26 luglio 是该努力的时候了！ 最近听很多朋友介绍说＜＜深情密码＞＞挺不错的，于是便从网上下来看了．摁．．．是还可以？当然我所谓的可以并不是说他们演的有多好，我一向对台剧没太多喜好．只是单纯的喜欢那个故事情节里面的感觉罢了！
日子一天天地在过着，似快乎慢！好象在我生活里时间是分为多种的，在朴实的生活中我永远觉得它是比我快一拍的，而在我的感情上却总是慢了半拍．我也不知道自己为什么会有这样的感觉，或许是太过于去追求一件事情的结果吧！
仔细算了算，从去年８月２０号来北京整整快一年了．时间真的过得蛮快的，记得刚下飞机的那一刻我就开始讨厌这个城市，到现在为止我也似乎还是没喜欢上它，也许每个事情都会有起有因的吧！想想在北京呆的这段时间里自己除了努力的学习和工作之外也收获了不少的东西，相比以前，我没那么痴狂的活在回忆里了，虽然我怀念过去，忘不掉过去，但那一刻已经开始在我生活中慢慢褪色，在我记忆中慢慢淡化．我不知道是庆幸还是要悲哀，面对自己现在的生活，我压力很大，我都一年没回家了，很想家里人，但我始终不愿意回家，我不知道自己是在赌气还是在争气？很多的时候，我在深夜选择的还是一个人关上灯静静的听悲伤的音乐，想一些事情，然后流下伤心的眼泪．而如今，似乎很多都已经改变，今后我要习惯的要面对的是更多的问题，一个人，两个人．．．？呵～我不知道，但我希望自己是快乐的！
我是个以事业为主的人，都折腾２年了自己一点成绩都没，前些天看到以前的一些同学朋友现在都混得比我好，心里很不是滋味，究竟我败在哪里？是我努力不够？还是我自身条件不好？没错，我从没觉得自己长相如何出众，没有挺拔的身材，迷人的外表，幽雅的气质．．．但我有颗真诚善良上进的心．的却，搞演艺这一行缺少这些是很难成功的，因此我有的时候特别的自卑．但我知道自己有的是什么？想要的是什么？我的目标是什么？我的梦想又是什么？我一直都在努力，也许这个时间会很漫长，也很艰辛，但我相信自己都会坚持下来的！而且总会有人在背后支持着我，有家人，朋友，我的爱人！说实在的我现在很满足这样的状态，因为有他们关心着我，爱护着我，我很心满意足了．接下来的就是我得好好努力报答他们了，尤其是爸爸妈妈，我不能让他们失望！每次和他们电话我就特伤心，或许一年半前我不该那样抉择，有朋友跟我说过要我继续回去他们帮我发展，可我都拒绝了，既然我选择了北京这个让我付出了所有悲伤的城市我就一定要在这快土地上风光的生活下去！人就那么几十年，当你走过的时候去回想以前的点滴，你会觉得很多都是自己当初幼稚的想法，我不得不承认我现在真长大了很多，学会了很多，明白了很多．．．我现在需要的是足够的本事和机遇＠！加油．．．
夜又静了，这一刻我的心也很静，最近几天都一直在家呆着，北京这段时间雨也下得出奇的多，每次下雨我都会在窗边看着窗户淅淅沥沥的雨点，看着灰蒙蒙的天联想起很多的事情．不得不说自己的生活的却很累．．．此刻温度也似乎没有了夏日里的炙热，相反有点冷嗖嗖的感觉，不知道是一个人的寂寞还是怎么了？我承认我有在想远方的他，也许距离只是一个筹码吧！昨天我也说过天秤要怎么样才能平衡？但这个问题不是我能回答的了的，希望彼此珍惜吧！
眼睛有点不舒服了，想睡觉了！但愿眼前的这一切都不是梦！
25 luglio 天秤什么情况下才能平衡？ 独处是人生中的美好时刻和美好体验
虽然有些寂寞
寂寞中却又有一种充实
独处是灵魂生长的必要空间
在独处时
我们从别的人和事物中抽身出来
回到了自己
这个时候
我们独自面对自己和上帝
开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话
一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的
在舞曲和欢笑声中
我思索人生
在沉思和独处中
我享受人生......
我今天很高兴．因为心中有了一个目标，一个信念，似乎离幸福不是太远了，期待吧．．．希望能是一个好的结果！我说过很多次我是个感情比较敏感而且又很自私的人．其实有很多问题捆饶着我，我很矛盾！但我想我理智的选择应该会是对的，因为我能把握住自己的幸福．等待那一刻！
站在天秤的一端永远不会平衡，但我现在只是一个人，因此暂时也平衡不了，其实就算有了２个人那也未必平衡的了，究竟什么样的筹码放上去才能真正与我达到平衡的状态．我不知道，但是他知道？呵呵．．．留个底吧！一起加油．．．ＧＯ．．ＧＯ．．
相信我们会有好的未来！小乖乖．．．
倒霉的天气 傍晚，天色渐暗，布满灰色的云朵，一直压到遥远的天际线。可能又要下雨了。人们都说这是一个少雨的城市，最近却常常有着一场接一场的雨，细细密密无声无息地下着，滋润着原本干涸的地面，也带来夏日里最宝贵的清凉．其实我心情不好的时候喜欢在雨中漫步，今天好朋友过来看我了，想带他出去吃烤串，撑着伞刚步出家门就发现前面的路况不对，堵了好几辆车，整个路面都是水．害我们两个连蹦带跳逃过一劫又一劫．可雨还是继续的下着，哪知道走到前面却真的是无路可逃了，我只好把鞋子脱了，乖乖地光着脚在涨满水的路面上行走．５５５５５５５５５咱家小区的路有一段超级烂，踩得我脚底好疼噢！我都没光着脚在外面走过，朋友一个劲的逗我．．．
吃完东西回家，雨算是小了，但我还是光着脚回家的，突然间想到，要是有个人在我身边该多好啊？他看到我光着脚踩在有沙子的马路上会不会心疼啊？他会不会背着我走啊？他会给我撑伞么？．．．．．．呵呵 好搞笑 神经噢！脑袋又在想什么呢！笨
好咯！但愿我脚脚没什么问题，我可是袖珍型的！还没到８月份呢，日子过得好慢噢！９月是个什么概念啊？啊呜啊呜．．．困了噢！觉觉！做个好梦啊！
 23 luglio 雨过天晴 这两天心情很沉闷 也很烦躁
昨天犯错误了 zander
对不起！
今天在家烦躁了一整天 下午心情才开始好点
总算是雨过天晴了 这一个月就在家好好呆着吧
哪儿也不去 乖乖地
 霍霍 哈 嘿 22 luglio 我要怎么办？ 今天在家呆了一整天 什么事都没做 就是上网聊天
心情好舒畅 其实自己静下心来 还是蛮不错的嘛
昨天实在是有点气愤 不过没事情啦
何必那么去在乎呢
自己开心就好 最近在想着下一步的打算
好想开个店 还有我那宝贝女儿还没领回来呢
急 狂急
 睡觉 21 luglio 什么叫欺骗？ 我担心的事今天终于发生了．一直觉得自己不会那么命好，老天不会那么眷顾我的．呵～～ 感觉毕竟只是一种感觉，一种思想上的东西，看不见 摸不着 这不．．．又走入了误区！活该啊！谁让你不长记性！
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵．．．．．．哎哟！我简直疯了，要笑死了！好象自己有些神经了呢！难怪有人说我有点神经兮兮的．还不都是因为那所谓的狗Ｐ感情整出来的．
 切．．．我还相信才怪呢！笑死人了，拿我当３岁小孩儿噢！在我面前耍聪明．幸好俺发现得早．霍霍．．．
好郁闷！其实我心里好难受，真得心痛了！也许我所有的痛苦都是自己带来了，快乐也完全可以自己制造，为什么我就一直那么忧郁呢？讨厌的爱情，该死的爱情！滚滚滚．．．．
－－－孤独的晨晨
20 luglio 这面墙? 今天天气有点热,一大早就起来了。上午把家里收拾了一下.实在看不惯,太乱了,不过这大热天的我可没敢多动.楼下留着明天打扫吧!
今天心情似乎有些沉重,想了很多事情,也许以后生活会完全改变.也许还会是以前的生活,我不知道,也不想去想,总觉得什么都是不可靠的,其实经历了这么多,我早该明白一些道理的.可是自己就偏偏不长记性,明知是个坑还要往里踩,突然之间发现自己真的有些神经质了.脑子锈透了!
前几天演出的事也够烦的,弄得现在网上都在八卦我了,今天看了很是气愤.哎!如今的电视产业啊!叹为观之!我什么话都不想说爱怎么写我就怎么写吧!只希望阅读者不要被他们带入误区就好了!:)
我 一直觉得自己的生活周围老是有堵墙,不论我怎么跃始终都翻不过去.生活真的有那么艰难?那么累么?还是我自己把它复杂化了?
 哎!我不知道.心里面好乱,乱死了.也许我又会犯一个错误!
算了,不想那么多了.这是我应得的报应!认了吧!
以后还会是一个人么?谁能告诉我,真正的幸福在哪里?
我 依旧还是那个我 19 luglio 开始守护你 故事从舞会结束后留下的玻璃鞋开始
为了寻找到她的主人，童话王国的王子开始猜测自己会有怎样的一段奇妙的旅程,毕竟在童话王国里面的生活毕竟枯燥乏味,一直向往自己会有一段新的旅程,为了追寻如鲜花一般美丽的爱情,卡通王子心理荡漾着浪漫的美丽心愿如花般绽放开来,准备开始了他的旅程......
据传说,在美丽的东方住着一位美丽的公主,她就是这双鞋子的主人.但是必须经历很多艰难困苦才能达成心愿见到她.从卡通国通往神秘东方的路要经过一片黑暗的森林,那里是去往神秘东方的必经之路...打败里面的怪兽就会获得通往东方的水晶天鹅钥匙后才能顺利通过.....王子一点也没有被困难吓倒,毅然决然的继续前进.经过了很长时间的路程,他终于来到树林深处的神树园门口处......等待他的将会是什么呢?心理面异常忐忑.
但是他进门后竟然没有发现怪兽的踪迹,于是径直走向了一棵参天大树.当经过一片蔚蓝色湖水的时候,听到了怪兽的吼叫声震耳欲聋湖水泛起很大的浪花.但是经过一段时间后他发现只是听到声音却见不到怪兽.原来怪兽被魔法困在了湖底,原来王子的真诚和纯洁感动了天使,在天使的暗中相助下,王子很顺利的到了神树下面.此时望着美丽神树心情激动万分,终于有机会说出自己的心愿......
很顺利的取得水晶天鹅钥匙的时候,神树却提出要拿走王子的一件东西作为交换,问他愿意吗?否则将要收回刚刚拿到的天鹅钥匙, 王子呆呆的看着手中的水晶天鹅钥匙发呆...... |
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